„Bespin. Die Konferenz der unabhängigen Minenbesitzer
über die Erhöhung der Trassil-Preise ist ergebnislos abgebrochen worden.
Wie ein Sprecher mitteilte, werden die seit Monaten bestehenden Differenzen
nun dem interstellaren Wirtschaftsausschuss des Senates zur Begutachtung übergeben.
Mit einer Entscheidung sei in dieser Wahlperiode nicht
mehr zu rechnen.
Coruscant. Präsidentin Leia Organa Solo hat heute morgen den neuen
orbitalen Interferenz-Peiler in Anwesenheit einer Senatsdelegation feierlich
eingeweiht. Organa Solo wies in ihrer Ansprache auf die nunmehr entscheidend
verbesserten Lotsenpeilungen in den Anflugsektoren H04 und F13 hin.
Soeben erreicht uns noch eine Eilmeldung von Berilaque. Wie gewöhnlich
gut informierte Kreise berichten, wird der vor einer Woche zum Tode verurteilte
Händler Obi-Nor Gildorian heute nachmittag hingerichtet. Ein Gnadengesuch
an den planetaren Rat wurde in der vergangenen Nacht abgelehnt. Gildorian, dem
die illegale Einfuhr von Solium-Kristallen vorgeworfen wird, war bei einem Ausbruchsversuch
aus dem Hochsicherheitsgefängnis von Beril City festgenommen und mit der
Höchststrafe belegt worden. Da Berilaque lediglich assoziiertes Mitglied
der Neuen Republik ist, hatte der Senat auf die Einreichung einer Protestnote
verzichtet. Eine Sondersendung über Gildorian, der als enger Vertrauter
der Regierungschefin und als einer der reichsten Männer des H`olk-Sektors
gilt, sehen Sie im Anschluss an den planetaren Wetterbericht.
Das war Kate McFarley von Coruscant NewsNet.“
Kommlink-Eingang aktiviert.
Beginn Kommlink-Übertragung.
Nachricht ID 8714%&gdhz&9941jj/der%aas33
von: Hochsicherheitsgefängnis Beril City, Berilaque
Absender: Obi-Nor Gildorian
identifiziert per Iris-Abdruck gemäß Schlüssel 88%33wnq
an: Regierung der Neuen Republik
Empfängerin: Leia Organa Solo
Sicherheitsstufe: YEO
Priorität: 01
Verschlüsselung: 3. Grad nach Regierungsrichtlinie 43§887HDT
„Hallo Leia, hier ist Obi-Nor. Ich habe gerade erfahren, dass das Gnadengesuch
abgelehnt ist. Die wollen Blut sehen ... ... ... ... Komisch, gerade geht hier
die Sonne auf. Ich habe so viele Sonnenaufgänge gesehen. Wunderschöne
wie auf Alderaan. Kalte auf Hoth. Der heute ist der Trostloseste ... ... ...
... Aber ich werde sentimental ... ... ... Tja ... war ja klar, dass es mich
irgendwann mal erwischen würde. Konnte ja nicht ewig so weitergehen. Irgendwann
helfen auch die besten Tricks nicht mehr. Fast wär ich hier wieder rausgekommen.
Ich hatte einen Wächter mit Hilfe der ‚Macht‘ manipuliert. Er geleitete
mich hinaus, aber an der dritten Sicherheitsschleuse wurde ich dann doch geschnappt.
Seitdem versorgt mich ein Wachdroide mit Essen. Da ist nichts mehr zu machen
... Aber ich schweife ab. Mir wurde eine Komlink-Übertragung gewährt,
und die will ich nutzen ... ... Leia, bitte tu mir einen Gefallen! Ich habe
kein Testament gemacht. Deshalb sage ich dir jetzt, was ich wem hinterlassen
will. Du sorgst dafür, okay? Also: Auf meinem Konto bei ‚Investors Universal‘
liegen 1,9 Millionen Credits. Die sind für Yo-Karah. Sie müsste bald
mit ihrer Jedi-Ausbildung fertig sein. Gib ihr das Geld. Wahrscheinlich will
sie`s gar nicht, dann soll sie es für einen neuen Meditationsraum in der
Akademie verwenden oder den Jedi mal gescheite Klamotten spendieren ... Tut
mir Leid, mir ist gar nicht nach Sarkasmus zumute. Also das Konto von ‚Investors
Universal‘ für Yo-Karah, ja? Dann: Meine Anteile an allen Minen, ich wiederhole:
allen Minen kriegt Lando. Der alte Gauner kann sowieso besser mit Geld umgehen
als ich. Aber mit der Auflage, dass die Regierung der Neuen Republik im Falle
der Veräußerung ein Vorkaufsrecht hat. Ich will, dass die Tarlad-Produktion
nicht in falsche Hände fällt. Und Lando soll die monatlichen Zahlungen
weiterführen. Meine Schwester Helen erhält alle Technologie-Vorzugsaktien.
Und dann noch was: In den Kernwelten, wahrscheinlich auf D`Sothlar oder C`Reeh
lebt eine Frau namens Kitty Ommis. Sie hat nicht den besten Ruf, aber ... Ich
habe dir nie davon erzählt, sie ist die Mutter meines Sohnes Kel. Ich weiß
nicht, was aus ihm geworden ist. Aber egal: Sie kriegt die monatliche Zahlung,
klar? Und schließlich: Wenn Rhysbe hier lebend rausgekommen ist, sie kriegt
die Courier III, die im Dock auf Eastport liegt. Sie soll sich selbständig
machen. Unter dem Pilotensitz befindet sich ein Geheimfach, in dem fünf
Drachenperlen und ein Dutzend Darkstone-Diamanten liegen. Damit kommt sie die
nächsten 20 Jahre über die Runden. Das wärs wohl ... ... ...
... ... Tja ... ... ... Also Leia, grüß meine Freunde von mir ...
du weißt schon, alle, die nicht geschworen haben, sie würden mit
Vergnügen auf mein Grab pissen ... und Leia ... ... ... ... ... ... ...
danke ... ... ... danke für alles ... ... ... ich bin froh, dass ich dich
kennenlernen durfte ... ach Scheiße, ich fang gleich an zu heulen ...
... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... Pass auf dich auf, okay? ... ...
... ... ... ... ... ... ... ... ... ...“
Übertragung beendet.
„Wir schalten nun um zur Live-Übertragung in die Arena von
Beril City. Diese Hinrichtung wird Ihnen präsentiert von ‚Smitto`s‘, der
Nummer Eins in Sachen Blastertechnik“.
„Hallo hier in der neu erbauten Arena von Beril City und Hallo da draußen
an den Hologeräten! Gleich geht`s los mit der Supershow der ersten Hinrichtung
in diesem Jahr. Die Stimmung im weiten Rund ist prächtig, kein Wunder bei
diesem Wetter. Zur Zeit sind mindestens schon 25.000 auf ihren Plätzen,
und immer noch strömen sie zu Hunderten, zu Tausenden herein, Menschen,
Gammorrhaner, Kroil-Echsen - da sehe ich eine T`Goh-Familie - und da, ist das
ein Beutelwolf? Die Kamera fährt näher `ran - nein, es ist ein zweibeiniges
Wesen, eher wie ein Bär, aber mit dem Kopf eines Beutelwolfs - oh, danke,
ich erfahre gerade, es ist ein Warlucca-Weibchen, danke an die Regie, man kann
ja nicht alle Spezies kennen, eine Warlucca hatten wir hier noch nicht - und
da schwenkt die Kamera über die Ehrentribüne. Alles, was Rang und
Namen hat, ist versammelt, da sehe ich den Prinzgemahl, dort den Vorsitzenden
des Justizausschusses – oh und die Primadonna unserer Holo-Unterhaltung, B`schucci
Malwtoffy, gibt sich die Ehre, und da ich auch – aber hier kommt schon der Häftling
Gildorian, er wird hereingeführt von zwei Wachen, die Repulsorscheibe fährt
über die Strafgrube - ja liebe Zuschauer, heute ist die Grube dran, 100
hungrige T`sass-Ratten, jede so groß wie mein Hund, nur nicht so kuschelig,
hahaha, kleiner Scherz am Rande - jetzt hebt der Prinzgemahl das weiße
Tuch, die Menge ist angespannt. Wie wird sich Gildorian halten? Wird er winseln,
um Gnade betteln, fluchen? - Jetzt löst die Wache ihm die Fesseln, er soll
sich ja wehren in der Grube, hat eine faire Chance, hahaha, kleiner Scherz -
jetzt lässt der Prinzgemahl das Tuch fallen, und - ja! Da fällt er
hinein, toller Abgang - doch was ist das? - Da fällt die Wache hinterher,
noch zwei, drei, vier andere - die Warlucca ist ausgerastet, stürzt sich
auf die Wachen – da! Ein Mann! Er feuert einen Blaster ab, nochmal und nochmal
- was ist denn hier los, ein Aufstand? – Panik unter den Zuschauern – jetzt
springt die Warlucca auch noch in die Grube – und da! Ein Raumschiff, ein correlianischer
Frachter, wow, was für ne Schrottmühle - schwebt rein, hält über
der Grube – ein Seil fliegt runter – jetzt tobt da unten ne wilde Schießerei
– da, der dunkelhäutige Mann dort, er wirft eine Rauchbombe, noch eine
– jetzt kann ich nichts mehr erkennen – da, der andere Schütze hängt
am Seil, wird raufgezogen – der Häftling! Er hängt auch dran, zusammen
mit der Warlucca – Dort! Der Mann mit der Rauchbombe wird überwältigt
– aber nein, das Warlucca-Weibchen lässt sich fallen - springt auf den
Wachsoldaten, beißt ihm die Kehle durch! – Uff, der kriegt nichts mehr
durch den Hals! – Jetzt hängt dieses Tier mit dem Rauchbombenkerl auch
am Seil – wow, weg ist der Frachter ... ... Ui! ... ... ... ... ... Tja Leute,
eine Hinrichtung wird`s heute wohl nicht mehr geben, aber jede Menge Action
war mal wieder drin. Na, ist das Unterhaltung?! Wie immer auf diesem Sender.
Bleiben Sie dran, nach der Werbung gibt`s die ersten Interviews und Analysen.
- Das war Harry Trepps live aus Beril City!“
„Wenn Rhysbe weiter deine Wunden ableckt, dann holst du dir jede
Menge Infektionen, Junior!“
„Lass sie doch, Han, das ist besser als ein Bad im Bacta-Tank. Gehört
außerdem zu den Pflichten eines guten Co-Piloten. Kann ich dir auch
empfehlen.“
„Wenn Chewie damit anfängt, reiß ich ihm die Zunge raus. Sollte ich
sowieso tun. Ich hab ihm eingeschärft, er soll den Falken vor dem
Grubensturz ranschaffen, nicht nachher.“
„Hat doch alles noch hingehauen. Hilf mir mal hoch ... ah, verdammt,
tut das weh!“
„Bleib ruhig liegen, Junior! Die Rattenbisse sind nicht von schlechten
Eltern. Du kannst froh sein, dass sie so viel Auswahl hatten. Die wussten
gar nicht, wen sie zuerst fressen sollten – dank Rhysbe. Du verdankst ihr
sowieso, dass wir hier sind.“
„Ja, erzähl mal - autsch! verdammt! - wo kamt ihr überhaupt
her? Ich hatte schon mit allem abgeschlossen.“
„Es war vor fünf Tagen, Das langweiligste Staatsbankett aller
Zeiten. Bis Rhysbe reingestürmt kam. Weißt du, was das für
einen Eindruck macht, wenn ein durchgeknallter Beutelwolf in einen Empfang
platzt? Hey, schau mich nicht so an, Rhysbe, war ein Scherz. Aber selbst
du musst zugeben, dass eine Warlucca-Dame im ‚Großen Bankett-Saal‘
etwas fehl am Platze ist.“
„Musste Obi-Norrr rrretten!“
„Klar, ich hätte an deiner Stelle auch nicht auf Etikette geachtet.
Jedenfalls hat sich mich überredet, auf der Stelle aller gesellschaftlichen
Verpflichtungen sausen zu lassen und dir zu Hilfe zu eilen.“
„Ich weiß nicht, was ich sagen soll ... ... ... Danke, Han.“
„Bedank dich bei Rhysbe. Meinst du, ich hatte eine Wahl? Ihre Zähne
sind härter als meine Kehle, und von den Krallen will ich lieber gar
nicht reden. Oder was hättest du getan, Rhysbe, wenn ich nicht mitgekommen
wäre?“
„Besserrr nikcht frrragen, Solo Han.“
„Da siehst du`s. So, jetzt schlaf mal `ne Runde. Ich muss nach Lando
schauen. Der ist immer noch halb blind. Stolpert tatsächlich durch
seinen einen Rauchbomben-Nebel! Der macht solche Aktionen auch nicht mehr
so oft. Hey, Junior, pass in Zukunft besser auf dich auf! Du bist jetzt
über 40, da musst du es langsam gelernt haben. Wer weiß, ob
ich dich beim nächsten Mal rausholen kann. Ich werde allmählich
zu alte für solche Sachen.“